Я часто слышу на сессиях что-то похожее: «Вроде всё нормально. Я работаю, общаюсь, отвечаю, справляюсь. Но как будто меня в моей жизни стало меньше».
Это трудно объяснить одним словом. Не всегда это депрессия. Не всегда кризис. Иногда человек просто очень долго жил через «надо», «потерпи», «не сейчас», «не усложняй», «будь нормальным». И в какой-то момент внутри становится тихо. Не спокойно, а именно тихо. Как будто собственный голос отошёл куда-то далеко.
Контакт с собой — это не красивая идея про «найти себя». Мне вообще не очень близка мысль, что себя можно однажды найти и потом аккуратно хранить в правильном месте.
Скорее, контакт с собой — это способность время от времени возвращаться и спрашивать: что со мной сейчас? Что я чувствую? Где я соглашаюсь, хотя внутри уже давно нет? Где я улыбаюсь, но на самом деле злюсь? Где я делаю вид, что мне подходит, потому что так безопаснее?
Как мы теряем себя
Обычно это происходит не резко.
Сначала вы немного терпите. Потом ещё немного. Потом привыкаете не замечать, что вам тесно, неприятно, скучно, больно или слишком много. Привыкаете отвечать быстро, соглашаться автоматически, быть удобным человеком. Привыкаете проверять себя не вопросом «как мне?», а вопросом «как правильно?».
И это не потому, что с вами что-то не так. Чаще всего когда-то такой способ действительно помогал. Быть удобной. Не спорить. Не злиться. Не просить лишнего. Не занимать много места. Не разочаровывать.
Только потом этот способ начинает стоить слишком дорого.
Контакт с собой может теряться, когда:
- вы долго живёте в режиме «надо»;
- соглашаетесь быстрее, чем успеваете почувствовать;
- запрещаете себе злиться, потому что «это некрасиво»;
- обесцениваете усталость словами «у всех так»;
- выбираете привычное напряжение вместо честного разговора;
- слишком долго несёте больше, чем можете.
Иногда человек говорит: «Я не понимаю, чего хочу». И это звучит как проблема с желаниями. А часто это история о том, что желания очень долго нельзя было слышать.
Контакт с собой не всегда приятный
Мне важно сказать это отдельно.
Контакт с собой — это не состояние вечного спокойствия. Не мягкий свет, не идеальная осознанность, не умение всегда выбирать себя красиво и вовремя.
Иногда контакт с собой сначала приносит не ясность, а злость. Или грусть. Или стыд. Или внезапное понимание: «Я вообще-то давно устала». «Я не хочу туда идти». «Мне неприятно, когда со мной так разговаривают». «Я согласилась, но внутри всё сжалось».
И вот тут может стать страшно. Потому что если я это слышу, то что теперь? Придётся что-то менять? Говорить? Отказывать? Разочаровывать? Признавать, что прежний способ больше не работает?
Не обязательно всё менять сразу. Иногда первый шаг — просто перестать спорить с тем, что уже есть.
«Да, я злюсь».
«Да, мне больно».
«Да, я не хочу».
«Да, мне нужно время».
Это маленькие фразы, но в них много возвращения.
С чего можно начать
Я осторожна с советами в стиле «просто слушайте себя». Для многих людей это звучит как ещё одна обязанность, с которой нужно справиться хорошо.
Можно проще.
Перед тем как ответить, сделать паузу. Не на час. На один вдох.
Спросить себя:
- я сейчас соглашаюсь или сдаюсь?
- мне правда подходит, или я боюсь отказать?
- что происходит в теле, когда я думаю об этом?
- где во мне напряжение?
- какое чувство я сейчас пытаюсь не заметить?
- если бы мне можно было не быть удобным человеком, что бы я сказал(а)?
Ответ может не прийти сразу. Это нормально. Иногда контакт с собой начинается не с ответа, а с разрешения не знать.
Тело часто помогает быстрее, чем голова. Сжатая челюсть. Ком в горле. Тяжесть в груди. Плечи, которые всё время подняты. Желание исчезнуть из разговора. Это не мелочи. Это язык, на котором психика иногда говорит первой.
В терапии
В терапии мы не ищем правильную версию вас. И не пытаемся сделать так, чтобы вы всегда были спокойны, осознанны и уверены.
Мы смотрим, где вы теряете себя в контакте с другими. Где становитесь удобными. Где соглашаетесь из страха. Где злость превращается в вину. Где хочется поддержки, но вместо этого включается привычное «я сама».
Иногда человек впервые начинает слышать себя не через критику, а с интересом.
Не «что со мной не так?».
А «что со мной происходит?».
Это очень большое смещение.
Контакт с собой — не про эгоизм. И не про то, чтобы всегда выбирать только себя и не учитывать других. Это про то, чтобы не исчезать из собственной жизни. Быть рядом с собой не только когда всё понятно и красиво, но и когда страшно, стыдно, злостно, уязвимо, непонятно.
Постепенно. Без насилия над собой.
Не против других.
А за себя.